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August 28 Grazie a te Fatina!dall'avermi guidata nella sfera intima... alla'vermi fatto capire cosa significa avere accanto un ragazzo che pur essendo giovane riesce a trasmetterti con un solo abbraccio tutto il calore di un padre e la sicurezza del non essere soli. Grazie per i sorrisi... Tua Per Sempre Fatina
May 30 ATTENZIONE: TRASPORTO CAVALLI!!!Salve a tutti,
volevo comunicarVi che ho apportato un sacco di modifiche a tutti (e sottolineo tutti...) gli album di foto.
Vi consiglio quindi di darci una sbirciatina e magari di lasciare qualche commento (se nn altro per le 3 ore passateci sopra!).
Per il resto in questo perodo sto pensando molto (e studiando poco), ormai siamo agli sgoccioli della mia permanenza in Belgio e cerco nella mia mente di fissare il piu possibile immagini suoni e odori che nn ritrovero' piu a Roma. May 27 Un pezzo della mia storia Come da titolo ecco un pezzo della mia storia che vi aiuterà a capire meglio chi sono:
Allora sinceramente nn pensavo di scrivere su questo problema ma tanto, meno ne parlo e peggio è...
Io ho conosciuto l'Amore... Nn è una cosa semplice da esprimere a parole perchè credo, in base alla mia modesta eta' e da quanto ho potuto finora constatare, che sia veramente Il Sentimento, la qualita', la forza migliore e piu' straordinaria di un uomo. Io ho solo 17 anni ma ho avuto l'onore e la fortuna di incontrare una ragazza che rimarra' un punto fermo e saldo della mia vita... Sinceramente all'inizio nn me ne ero accorto, nn credevo di provare quel sentimento, questo sentimento tanto forte...Anzi nn credevo nemmeno che si potesse provare un sentimento cosi forte da mettere letteralmente in subuglio la mia vita. Io e lei, siamo stati insieme per 1 anno quasi esatto, ma l'altro ieri ci siamo lasciati, o meglio lei mi ha lasciato... Forse sarete curiosi di sapere il perchè...Beh il fatto è che circa 2 mesi dopo che stavamo insieme io sono andato in vacanza in un college in Irlanda per imparare meglio l'inglese e li ho incontrato una ragazza con la quale ebbi una breve e misera (di sentimenti) storia che duro circa una settimana, giusto il tempo della vacanza e poi di lei nn seppi piu niente ne' tanto meno ne volli sapere. Gia mentre salivo sull'aereo per tornare a casa mi dicevo che avevo fatto una s*****ata, che per un po' di divertimento rischiavo di perdere E****a e bè, mi resi conto che avevo fatto proprio una c***ata anche se ancora nn credevo di amare E. cosi tanto... Poi decisi che, visto che nn volevo perderla, mi sarei tenuto dentro tutto, che questa sarebbe stata la mia punizione per la vita: nn avrei potuto dirlo a nessuno. Infatti nn dissi mai niente, mai un accenno, mi tenevo tutto dentro e certe volte mi rattristivo proprio, mi rendevo conto di quello che avevo fatto...ma riuscii tuttavia a tenermi tutto dentro, senza dirlo nemmeno al mio migliore amico. Ora qualcuno potrebbe pensare: bè nn mi sembra sta gran punizione tenerti tutto dentro... Invece nn sapete come fu difficile, anche perche io ho un bisogno necessario di dire tutto ma proprio tutto, dalle c***ate alle cose piu serie, piu importanti, i pensieri, sopratutto con le persone a cui voglio bene cioe al mio migliore amico e sopratutto con E., la mia ragazza. Il problema fu che l'anno dopo le vacanze, cioè questo in corso, il mio migliore amico dovette tornare per motivi di famiglia a Benevento, sua citta natale. Durante tutto l'anno nn feci che dedicare tutte le mie energie, i miei pensieri, il mio tempo a E. nn avendo piu altre cose a cui pensare, apparte il mio kymco la mia famiglia e un po', ma proprio poco, la scuola. Io ho capito sin dall'inizio dell'anno scolastico che la Amavo, la desideravo, che la volevo mia per Sempre e nn cosi tanto per dire...e lo so che sembra presto a 17 anni ma certe volte mi venivano spontanei dei pensieri che neanche io mi immaginavo di avere (la volevo sposare, volevo avere dei figli, passare la vechiaia con lei...e nn è che lo dicevo cosi x dire, lo pensavo veramente mentre lo dicevo, anche se poi riflettendoci a mente fredda nn potevo farlo subito, e nn volevo farlo subito ma con il tempo e per il futuro erano questi i miei desideri...ES: io nn voglio avere figli ora, perche sono troppo giovane e infatti facevamo l'amore prima col condom e poi con la pillola anti-contraccettiva ma nn so, magari verso i 27- 28 anni...solo gia ci pensavo, questo per dirvi che nn sono pensieri comuni, sono rarissimi, anzi piu unici che rari...si Amavo proprio la mia E****a...) Facevamo l'Amore una volta a settimana, era bellissimo, di piu, bellissimissimo...ci sentivamo una coppia piu adulta, dopo scuola uscivamo col mio Kymco Vitality e andavamo a casa sua...era come se eravamo gia all'universita, una coppia di giovani Innamorati e constenti, felici e sereni di esserlo. In tutto questo nn pensate che nn litigavamo mai...anzi, spesso la sera io ero triste con lei al telefono (facevamo telefonate ogni sera da 1 a 3 ore...mia madre che mi diceva di andare a letto e io mi mettevo il pigiama e parlavo con la luce spenta disteso sotto le coperte...quanti ricordi) perche mi mancavano gli amici, mi mancava il mio migliore e unico amico, mi mancava la vita di Roma che nn era e nn sara' mai quella di Bruxelles...(In Belgio per chi nn lo sapesse). Cmq eravamo pazzamente Innamorati come solo due veri Innamorati possono essere... Facevamo tutto assieme: io avevo fatto un CD per lei con tutta la musica che ascoltavo, e lei la ascoltava, compravamo i vestiti assieme, andavo a mangiare spesso a cena a casa sua, mangiavamo spesso fuori (nei Mec Donalds schifosi x risparmiare...)andavamo nei parchi assieme, mi scriveva molte lettere che ancora conservo perche io glelo chiedevo, volevo che della nostra bellissima storia rimanesse qualcosa di incancellabile, di nn volatile come il tempo che sfugge fra le mani, abbiamo comprato lo stesso Hi-fi, io le ho consigliato il cellulare, il computer che secondo me erano i migliori (sono un po esperto di cio che è tecnologia e motori in generale macchine e moto)e lei li ha comprati...perfino la macchina, una Pegeout 307 SW con sette posti che io avevo consigliato...conoscevo la sua famiglia benissimo...ormai ero diventato di casa... Poi pero circa 2 mesi fa inizio un periodo un po brutto fra noi...(io litigavo con la mia famiglia per un sacco di motivi, ero triste un po' depresso dal clima belga sempre ma dico sempre nuvoloso...perfino il cielo è diverso di colore rispetto all'Italia, qui è un azzurrino piu sciaquo, meno definito, tendente al grigio...) e alla fine stavamo per lasciarci...questo prima delle vacanze di pasqua... e allora lei mi chiese di dirle tutta la verita', tutta tutta, cio che lei aveva intuito (credo) che nn le avevo detto. Allora capii (e forse fu un errore, dovevo rimanere fedele almeno al mio principio) che lei si meritava di sapere la verita' e con fatica e tristezza le dissi tutto. Il giorno dopo nn mi rivolse quasi per niente la parola ma, pian piano, io mi dimostravo triste e le dicevo che ero uno s*****o per cio che le avevo fatto,ma che l'Amavo profondamente, che l'unico motivo per cui nn glielo avevo detto era perchè avevo paura di perderla. Lei pian pinino si riprese ma io dopo manco 4-5 giorni dovetti partire per Roma (nelle vacanze di pasqua) ma mi disse prima di partire che nn mi avrebbe dimenticato perche anche lei, in fondo mi Amava, solo doveva ritrovare la fiducia in me ma mi avrebbe aspettato. Io a Roma nn ho fatto altro che studiare per il test di ammissione alla Luiss..stavo chiso in casa dalla mattina alla sera solo sui libri, mi sono studiato tutta la storia, geografia letteratura matematica e prioblemi di logica per risolvere e passare il test (nn ho mai studiato cosi tanto e nn pensavo ne fossi stato capace...) ma a circa meta della vacanza-studio lei al telefono mi dice che è in dubbio, che è confusa e che nn è piu sicura di amarmi. Dal giorno all'indomani diventa fredda, nelle telefonate e nei messaggini... Io capisco che sta pensando di lasciarmi, allora le scrivo e-mail, sms, squilli al cel...tutto cio che potevo fare ma cm mi rattristo e piu di una volta nelle nostre telefonate via messanger con la webcam mi metto a piangere...si piangere...sappiate che io nn piango quasi mai se nn per motivi serissimi e per cose che mi toccano dentro, in profondita', nell'anima.Piango spesso anche da solo, nel letto, senza che i miei genitori mi vedevano...inizio anche a nn studiare piu come prima, a stare nel letto e a pensare e piangere per la tristezza, un vuoto incolmabile che si stava ingrandendo e prendendo spazio dentro di me. Mercoledi ho fatto il test per la luiss e sn tornato a Bruxel giovedi. Giovedi torno e appena arrivo a scuola e ci incontriamo, io sego la lezione e iniziamo a parlare... Lei mi dice (giustamente) che nn ha piu fiducia in me, che nn puo averne piu e che ormai le nostre strade si sono divise anche perche io fra due mesi sarei venuto a Roma a fare l'universita (nn importa quale ma sarei tornato) e lei invece sarebbe rimasta qui a Bruxelles con la sua famiglia. Il problema fondamentale è che lei nn puo piu stare con me perche semplicemente nn ci riece e quindi la cosa nn dipende da me, dal mio Amore o dai miei sentimenti. Ragazzi mi sto dilungando troppo...vengo al sodo Io piangevo a scuola mentre mi lasciava e nn riuscivo a realizzare che nn ci stavo piu, che la nostra storia era, è finita. Ho scoperto che dentro di me si è creata una voragine, una immensa spaccatura che mi ha completamente distrutto tutto il mondo che avevo sotto i piedi e che ero riuscito a creare. Uno si accorge Veramente del valore di cio che ha solo quando questo viene a mancare...è triste ma è cosi. Abbiamo riparlato, ma ho solo capito che è veramente finita, conclusa per sempre la nostra storia(e mentre me lo diceva io nn riuscio a trattenermi, piangevo e piangevo e mi accorsi che anche lei piangeva mentre me lo diceva). Il problema è che lei nn doveva piangere o soffrire, l'unico che veramente si meritava le sofferenze ero e sono solo io. Questa meravigliosa esperienza mi ha fatto crescere enormemente...e ho capito alcune cose. L'Amore (come vedete metto la A maiuscola perchè esso è molto ma molto raro e veramente speciale e massima qualita dell'uomo) se lo trovate nn fate il mio stesso errore, ve ne pentirete...anche se avete solo il dubbio se sia vero Amore nn fatelo, nn tradite, perchè la fiducia è alla base di un rapporto e vi assicuro che quel poco divertimento alla fine vi fara solo dl male e capirete che siete stati solo s*****i. Io ho imparato sulla mia pelle la lezione e vi posso assicurare che fa male, molto male, un male che fino a quel momento nn si conoscete neppure...perdere un Amore fa malissimo e questa parola (come tutto il mio lungo discorso...)nn è capace di spiegare cio che ho provato e provo, tutto questo nn è che una bricola delle mie sensazioni ma spero sia sufficiente a darvi un'idea anche se approssimativa. Una volta conosciuto l'amore, capirete che si ama l'Amore...si avete capito bene, io Amo l'Amore. Anche se puo finir male, anche se fa male...ma le sensazioni che da' nn le ritroverete, nn ve le puo' dare nussun altra cosa al mondo.
May 06 primo interventoAllora eccomi qua sul mio blog...
Oggi siamo al 6 maggio 2007 ore 21.07 e beh è una serata tranquilla, nn ho fatto un granchè oggi (domenica) anche perchè in questo periodo nn è che abbia una gran voglia di studiare...
Voglio lasciarvi con le parole di un saggio, ragazzo che mi tolto le parole di bocca:
Le storie d'amore fanno maturare sotto molti aspetti, ti fanno comprendere come si basa un rapporto, e tante altre cose, ma ciò che ti fa maturare di più spiritualmente ed intellettualmente avviene quando una storia finisce, quando ricevi pugni nello stomaco, quando senti che hai bisogno di qualche cosa che non puoi più ottenere, quando tutto ti sembra che cada addosso, quando senti che non ahi più nessuna certezza, e qui sta la forza di una persona, la forza di riuscire a non guardare i lati negativi (o almeno cercare), cercare distrazioni o cos'altro, darsi coraggio e pensare che il male è passeggero e che più lungo è più il bene che avremo in futuro sarà grande, anche perchè più sudato.
Non è affatto facile, più la storia è importante più è difficile, le amicizie colmano, ma non sempre abbastanza, perchè prima di andare a dormire, quando ci si sveglia, (e in tutti gli attimi in cui si è soli) si pensa a quei momenti in cui c'era lei che ti dava il buongiorno con un sms, o con un bacio se dormivate assieme, o che ti abbracciava, quegli attimi in cui ti svegliavi di soprassalto quando lei con uno scatto durante il sonno ti tirava un calcio, quando sentivi la voglia di abbracciarla e potevi farlo..triste, tristissimo, le cose peggiori nella vita... Commentate...ditemi cosa ne pensate
A presto,
Leonardo vattelappesca |
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